电脑系统盘u盘新疆_电脑系统 u盘

1.想要几个有文化水平的笑话！

2.新疆能寄u盘吗

3.工业互联网股票有哪些？

4.**是哪年开始发行的

5.电子版如何认证?

6.怎样查询大盘的历史点数？

7.有没哄老婆看新的小笑话？

买金士顿U盘五年保质，我建议你不要贪图便宜到网上和摊摊上购买U盘，网上和摊摊上的U盘八九十是用小容量的U盘扩容成大容量的U盘，不要相信网上商家吹的如何好，保证质量，网站验证通过是正品，网上的奸商用是真的包装盒装的是的U盘让你通过金士顿官方网站验证是真的，会经常出问题。要买U盘最好到当地的金士顿指定的放心店购买，放心店的U盘都是正品没有的，为了放心买时叫经销商开个收据并注明如买回去检测结果是的要包退换。 买U盘注意以下几点：包装盒印刷是否清楚，U盘的封口是否长短，我教你用两种方法检测U盘的真：一种是用软件方法：从网上下一个U盘真伪检测工具，用金士顿4G的U盘做例子检测U盘的实际容量：真的显示：实际容量：390MB（正常的）

恭喜你！该可移动磁盘看上去不是扩容盘。

的显示：最多256MB、512MB、1G或者2G

注意！测试发现问题！

这个U盘可能是用256MB、512MB、1G或者2GFLASH扩容而来！

谨防冒！

再下一个U盘\MP3主控芯片检测工具，检测U盘的芯片如下：

设备名称: [I:]USB Mass Storage Device(Kingston DataTreler 2.0 USB Device)

产品制造商: kingston(金士顿)

产品型号: DataTreler 2.0 是不是金士顿的。

第二种是登陆金士顿官方网站验证法如下：你登陆金士顿官方网站后，第1种用短信方法：点击技术支持--点击产品验证--点击验证数码存储产品在短信查询在此点击--闪存及产品：编辑短信“F+产品SN序列号发送至0212 333 0345辨别真伪，第2种方法产品保固法：点击成品保固--进入数码产品保固登记--是旧标签点击旧标签，是新标签点击新标签--数码存储产品保固登记界面填写产品的资料（带星号为必添项）填写你的电子邮件地址：（你首先申请一个QQ电子信箱，不建议使用sina和yahoo信箱),填写产品序列号（SN),包装上的保证卡下边）填写国家\地区（填中国），以下的不填，点击发送就可以了，如，是旧标签就点击旧标签上面用提示，金士顿官方网站会发给你邮件，会告诉你是不是金士顿制造的，检测结果与上述两种方法检测出来的结果不一样的话，就是的，800防伪电话现在的太多了坑了不少人。以下是金士顿指定的放心店：省市

经销商名称

联系电话

辽宁 沈阳唯恩科技发展有限公司 024-23966267

沈阳创嘉数码科技有限公司 024-83990872

沈阳市振合隆电子有限公司(沈阳同顺) 024-23967850

沈阳新科艺 024-83967577

沈阳市南湖树仁电子经营部 024-83990550

沈阳鑫国科技有限公司 024-83993488

沈阳源昌电子信息科技有限公司 024-23966351

齐天嘉诚 024-62695519/62695539

沈阳兴隆大家庭购物中心 024—24863424

沈阳博达科技有限公司 024-23967220

锦州八亿时空电脑公司 0416-2614315

大连派升数码 0411-39619323

大连金辉科技 0411-83659466

大连智达伟业 0411-82102521

大连一鑫 0411-83702586

大连金河电子有限公司 0411-39659502

吉林 长春佳信电脑 0431-85677072

长春远大科技 0431-85617903

黑龙江 天运电子 0451-86214771

哈尔滨鑫鹏来科技开发有限公司 0451-87527005

五常市鑫星电脑维修中心 0451-53532250

哈尔滨金诚信 0451-86214785

鹤岗市博文科技电脑公司 0468-3453009

湖北 武汉飞扬 027-82851716

武汉扬天科技 027-63729513

武汉泰达 027-87155651

武汉昌鑫科技 027-518396

湖南 长沙七喜 0731-2809699

长沙创景科技 0731-2917245

长沙华腾 0731-28139

长沙万亨科技 0731-2917376

江西 南昌方舟 0791-2177083

江西新邦数码 0791-6219668

江西杰凌 0791-7039602

陕西 西安新明天电子有限公司 029-85516589

甘肃 兰州东正电子科技有限公司 0931-4520620

兰州弘雅 0931-8267063

新疆 新疆万杰龙电子科技 0991－2844277

山东 天时达承数码科技公司 0531-86672628

青岛恒源达商贸有限公司 0532-860297

济南海纳 0531-8293658/8293626

济南历下瑞丰创新科技销售中心 0531-88367090

淄博顺峰科技 0533-2775522

北京 北京恒歌兴业科技有限公司 010-82663005

北京孚森新创科技发展有限公司 010-82698342

北京鑫和合科技发展有限公司 010-62681431/62681432

北京瑞欣科技 010-51195962

北京石峰电子有限公司 010-82538450/51526090

北京辛鑫龙海科技有限公司 010-826675

北京中邦数码 010-62604123

北京嘉乐创新科技发展中心 010-82539557/82535567

北京佳禾荟柏商贸中心 010-52715378/52715379

北京海钰达时代科技 010-65995823

天津 天津坤成科技 022-274877

河北 沧州飞翔 0317-7880907

廊坊市东方恒业科技有限公司 0316-7963255

河北沧州吧数码 0317-5521717

唐山飞鹰 0315-2818906

石家庄八一电脑公司 0311-85209578

八一电子 0311-87028181

石家庄恒益 0311-85207024

福建 福州晶脉科技有限公司 0591-83325757

龙泉电脑 0595-22178081

厦门每联电子方圆店 0592-2200655

福州硕杰 0591-83336193

福州中微科技有限公司 0591-83355059

海南 海南超频电脑有限公司 0898-66669895

海南省海口易用网络科技 0898-66776564

广州 广州永超 020-62230218

深圳 深圳中邦 0755-83462257

深圳天翔 0755-836819

深圳和诚信电子 0755-83775718

上海 上海钱谷信息科技有限公司 021-31265923/26967795

上海特佳 021-63093006

上海欣向 021-50583818

江苏 南京嘉图科技 025-83569980

南京隆安信息技术有限公司 025-85955223

南京瑞中宝 025-85018868

重庆 重庆真情数码 023-86155328

重庆天天数码(卡德) 023-61601289

重庆兰欣数码 023-66120036

四川 成都中邦 028-66996996

成都新达电子 028-85445348

贵州 贵阳鼎辉科技 0851-5815860

贵州浩洋科技 0851-8610958

安徽 合肥国联电子技术有限公司 0551-5211151

芜湖市金思维科技发展有限公司 0553-3881080

云南 昆明大正电子彩云数码 0871-5199606

浙江 温州南华科技 0577-88899361

广西 桂林旭辉电脑销售中心 0773-2852589

南宁风行科技有限责任公司 0771-2296371/2296378

广西玉林源创 0775-5800277

山西 太原瑞科创新 0351-7555402

太原金锐汇川数码 0351-7528422

太原奥博仕科技 0351-8710875

省份 服务中心名称 返修服务电话

北京 北京融合 010-82523608

北京金思 010-82536842

北京宏宇同星 010-81678668

北京龙安升 010-82662058

北京鑫河云光 010-62265103

天津 天津市久之洲 022-87894766

上海 上海伴日 021-64395234

021-33080064

021-64392001

上海正清 021-28429286

广州 广州思快 020-87591708

020-88573950

广州正太 020-87569310

深圳怡科 0755-83685265

0755-83681695

深圳路凯 0755-83684618

汕头怡科 0754-8263443

深圳新昌荣 0755-33098953

黑龙江 哈工力电子 0451-87524388

吉林 长春泰博超 0431-85672906

辽宁 沈阳泰戈尔 024-83991202

024-83998128

沈阳金皇 024-23967411

大连鑫鼎丰 0411-39659526

陕西 陕西火炬 029-88479537

西安科盛 029-85514028

甘肃 兰州金霖 0931-8619268

山西 山西鹭海恒星 0351-7232911

0351-7528201

河北 石家庄安达 0311-87029443

0311-85209039

山东 济南金宏阳 0531-82396888

0531-86563795

青岛松景嘉成 0532-83840321

0532-83809255

河南 郑州赞禾 0371-633010

0371-69394792

郑州汇搏 0371-68209580

安徽 合肥倚天 0551-7132903

四川 成都新特星 028-85440162

重庆 重庆成冠 023-68693000

023-687903

湖北 武汉振飞 027－87217249

江苏 南京丰科 025-83681447

025-83675569

南京世纪东和 025-83675207

025-83684253

无锡东方联讯 0510-82730244

浙江 杭州明理 0571-56775104

0571-56775101

温州讯捷 0577-88858520

湖南 湖南蓝威 0731-2834076

0732-2834077

江西 江西百信时空 0791-2177930

贵州 贵阳金利 0851-5203895

0851-52038

福建 福建创源 0591-87117405

0591-87113045

厦门先峰华意 0592-3185402

云南 云南金利 0871-5111687

内蒙 内蒙星联 0471-6920580

0471-33616

广西 广西新邦 0771-5315395

海南 海南超频 0898-66794151

青海 西宁七哥 01-4316167

金士顿产品服务电话：800-810-12, 免付费电话,如，你在金士顿指定的放心店买着的你可以用 金士顿产品服务电话：800-810-12投诉。

想要几个有文化水平的笑话！

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后……

以为下雪，就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“清明节。”

11. 众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的！”

17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

甲：“就在隔壁的幼儿园！”

18.开心词典节目主持人王小丫现场访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

20.为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

24.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

25.我要感谢、、、、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了！”

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢？

孟母三迁（千）

35.张飞：“老贼休走！”

严颜：“环眼贼！下马受死！”

警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

37.世界上最KB的日记本

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”

老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

老熊说：“嗯，我知道了。”

老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

(请往下拉)

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……………..再拉…

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继续拉….

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.快了，再拉一点…

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可以了，最后还要拉一点点…

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最后一页写着——-定价：3 元

39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，

想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，

席梦丝一把抱住电热毯说：

兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

对法国人说：「你说你是工程师，你负责矿的。」

而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

大声叫到：

「Surprise!」

41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

44.你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…..

45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，

于是她就去请问师公要怎么办，

师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，

然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好，

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当，

可是却找不到于是他就去冰箱找看看，

结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

他中午时掀开来看下了一跳，

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

知道为甚么吗？

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因为饺子黏在盖子上了。

46.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

过了一分钟….

工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林……

工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

工人:对啊…..后来改名字啦!

47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么

鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．

他一直哭一直哭．．．．

很伤心的一直哭．．．

结果．．．

他．．．

发．．．

芽．．．

了．．．

53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

54.有一只猫发现了一只老鼠….

於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..

为什麼

因为

老虎 老鼠 傻傻分不清楚

55.一个软件公司正在招聘

这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。

总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。

总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。

于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

56.牙膏妹常常朝三暮四

一下子跟软毛牙刷哥拍拖

一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱

今天来了个新邻居

牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」

新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」

57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

60.小明欠地下钱庄20万，

小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

62.故事发生在很早以前的中国，

好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后

结伴回家，走着走着…

石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯

他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘

突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

白烟里缓缓浮现出一条..神龙..

但是神龙干巴巴的，有点营养不良

他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的

石头说：是我是我放你出来的

神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”

石头：“啊..才一个哦不是有三个吗”

神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”

石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”

神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”

神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水

三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了

等到白烟散去…

石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！

在一家欢乐两家愁的时候，

刚好有人路经此地见到这一幕，

就把他给纪录了下来，

这个人是孟子。

他写道：

…………….

布成功，变成人。

接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

63. 一家的老人去世，

因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，

等公祭的时候再请出来。

刚好那时候天气很热，

就有解冻后的水珠出现在身上，

小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：

「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」

奶奶就回答说：

「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」

64.有个人一天碰到上帝..

上帝突然善心打算给那人一个愿望….

上帝问…

你有什么愿望吗…

那个人想了想…

听说猫都有9条命…

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯….

一天，那个人闲来无聊…

想说去死一死算了…

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上….

结果一辆火车开过去….

那人还是死了…

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节…

65.小雪问老爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ？」

「有ㄚ，当然有。」

老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」

「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？」

「结婚证书。」

66.有位**，开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

还是停在路中央，动也不动。

于是交警走过去问那个**：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

68.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」

两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」

店员说：「Can…you…speak…chinese？」

69. 某个晚上……

小明睡不着觉，决定出去散散步…

他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…

倒霉碰上police临检…

小明被叫过去问话。

police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…

上面写着

1.未系安全带

2.无照驾驶

3.时速未达60

70.漂亮MM一定要看哦~~~~

咖啡减肥法：

材料：

咖啡豆一百公克(生)

水 500 cc …

做法：

1、喝500cc 的水。

2、把咖啡豆….

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撒在地上，一颗颗捡起来。

每天三次，重复一个月…

71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….

人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..

人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

所以，就像大家常说的——

「你去吃大便啦！」

其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

73. 某日一女中某班物理老师请病，

40位女同学都在期待会是谁来带课，

到了物理课时居然是位大帅哥男老师，

一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？

男师沉默了一会儿说：

好～～

各位同学课本收起来，现在考试！

74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..

蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」

蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」

这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：

「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」

蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」

蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：

「嗨！～～～～～～虫～」

75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快!!

八戒：神六更快!!!

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………

76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

跑到一课大树下喘气时，

狗拍拍胸口对他说：

‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了…………………

77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..

79.有一只熊走过来 有备而来（有bear来）

第十一本书 不可思议（book11）

羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

82.如何让饮料变大杯？

念大悲咒

83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………

84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?

闹出人命了………………….

85.流氓+流氓=?

=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔

86.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…

87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!

88.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？

约翰（因为约翰屈伏塔）

89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫大爷………………….

90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

98. 空中**走向正高声抗议的男人，

男人喊：「我要向这家航空公司抗议！

我每次搭机都坐同一个座位，没**看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」

空中**说：「算了吧～机长，别闹了！」

106.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!

107.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的**，譬如《大高高挂》…………………….

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

新疆能寄u盘吗

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿

又一次中小明失去了他的另一条腿

一次中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

他宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

工业互联网股票有哪些？

能。因为U盘它不属于易燃易爆等危险产品，快递不能邮的东西有：武器、易爆炸性物品、易燃物品、腐蚀物品、放射性元素等。国内的航空快递都可以。由此可知新疆能寄u盘。U盘是USB盘的简称，据谐音也称“优盘”。U盘是闪存的一种，故有时也称作闪盘。

**是哪年开始发行的

据报道，今日工业互联网概念股拉升，东土科技（300353）股票涨停，佳讯飞鸿（300213）、海得控制（002184）、神州泰岳（300002）以及华中数控（300161）等个股集体拉升。那么，工业互联网概念股有哪些呢？小编给大家简单介绍几个吧。

金自天正（600560）：公司是由中国钢研科技集团有限公司冶金自动化研究设计院控股的大型工业自动化综合性高科技企业，是北京市科学技术委员会认定的骨干高新技术企业。公司主要从事工业自动化领域系列产品的研发、生产、销售和承接自动化工程及技术服务等，可为用户提供系统、先进、定制化、高性能价格比的工业自动化全面解决方案。

海得控制（002184）：上海海得控制系统股份有限公司成立于1994年，是国内领先的具有多行业系统集成和工程实施能力的企业。海得控制在南京、杭州、北京、广州、武汉、西安、成都、福州、济南、沈阳、长春、新疆等地设立分支机构和区域机构及产业化基地，业务覆盖国内主要区域。为客户提供自动化解决方案与软硬件产品服务。

智光电气（002169）：广州智光电气股份有限公司是一家在电气控制与自动化领域里具有自主创新能力和高成长性的高新技术企业，主要从事电网安全与控制设备、电机控制与节能设备、供用电控制与自动化设备及电力信息化系统研发、设计、生产和销售。公司已建立了以测控技术、电力电子技术、通信技术和应用软件技术为基础的核心技术平台。

神州泰岳（300002）：神州泰岳是一家“价值引导，创新驱动”的人工智能和大数据、物联网与通信、ICT运营管理协同发展的高科技企业，致力于用信息技术推动行业发展和社会进步。公司拥有系统集成一级、信息安全服务二级等顶级资质。公司以科技研发为牵引，打造核心竞争力，拥有软件著作权1500余件，授权专利600余件。

电子版如何认证?

中国的第一张**是1987年7月27日发行的。1987年7月27日中国第一张**在河北石家庄售出，标志着**的诞生。

1987年，新中国的第一张**在天津市印刷出厂。1987年7月27日，新中国第一批800万张“中国社会有奖募捐券”（面值1元）票发行，第一张**在河北石家庄的第一工人文化宫广场售出，中国的**历史从此掀开了崭新的一页。随后参加第一批试点的10个省市陆续开卖。

扩展资料

中国**记录：1992年8月15日，山西省大同市在红旗广场创造了单点日销量200万元的中国纪录，为中国开了先河。

从1994年起，新疆，这个地广人稀的边疆地区，竟以一连串的数字屡屡刷新着纪录。1994年11月6日人口只有25万的玛纳斯县创造了单点日销**205万元全国新纪录，为中国大奖组操作提供了宝贵经验。

1994年12月28日，库尔勒市推出400万元大奖组，一天半销售完毕，创造了日销量286万元的中国最高销售和全国最大奖组规模纪录。

百度百科-中国**发行管理中心

怎样查询大盘的历史点数？

问题一：如何进行网上认证啊？ 你企业如果属于一般纳税人，需要先开通网上认证系统（每个省份可能有点区别，搐州这里是中天易税），开通并缴年费后就可以进行网上认证了，设备需要扫描仪一台

问题二：上网下载抵扣认证结果的具体操作 增值税专用网上认证 增值税专用网上认证是指纳税人通过使用增值税专用抵扣联扫描集系统进行扫描或企业电子报税管理系统手工录入信息，集并生成加密格式的待认证文件，然后通过网上认证系统传输到税务机关，由税务机关完成解密、认证。 一、申请密钥文件（） 网上认证系统要求纳税人提交的“待认证文件”必须是通过网上认证专用的密钥文件进行加密，因此，凡进行网上认证的纳税人必须首先向税务机关申请领取密钥文件，又称网上认证操作。 1、提供资料： （1）《国税税务登记证》副本原件（供查验） （2）《网上认证密钥文件领取申请表》（加盖企业公章，一式二份） （3）存储设备（如优盘或3.5寸软盘，用于拷贝密钥文件。） 2、将密钥文件导入扫描集系统或企业电子报税管理系统。 3、注意事项：（1）密钥文件名格式为XXXXXXXXXXXXXXXkey.dat，前15位为纳税人识别码，密钥文件名不可更改；（2）若发生密钥文件丢失或其他原因，需更换密钥文件的，应及时到税务机关申请更换。 二、扫描或录入信息，生成待认证数据文件。 纳税人通过扫描集软件进行扫描或者电子申报软件手工录入信息，导出加密的待认证文件（.dat格式）。该待认证文件由系统自动生成，纳税人不要更改文件名，否则无法成功上传认证。 三、上传认证 纳税人通过互联网访问税局网上认证平台，输入密码登录增值税网上认证界面，将待认证数据文件上传。 四、认证查询 1、抵扣联数据上传认证完成后应及时查询和确认认证结果，认证结果包括认证通过和认证不通过的信息。 2、认证结果有多种查询索引选择，如按日（当天）、按月、按号段等等。但纳税人上传的信息通常当天可查询，如果次日后还无法查询提交的信息，请纳税人检查生成认证文件的集软件版本是否正确，并进一步检查上传的文件是否为正确的加密格式文件，如无法解决，请马上与防伪税控服务单位及主管税务机关联系。 五、认证结果下载 1、认证通过结果下载：纳税人应于次月申报期内登录税局网站下载当月的认证结果文件。该认证结果是按月累计的所有认证通过的数据（包括上门扫描、上门报盘和网上认证）。认证结果文件为.zip的压缩文件（此文件解压后为xml格式，纳税人无需解压），纳税人将其导入生成待认证文件的集系统（扫描集系统或电子报税管理系统），即可看到认证通过结果。 2、认证结果通知书下载：该认证结果通知书包括认证月份所有认证通过的数据（包括上门扫描、上门报盘和网上认证），如果在认证当月下载，则不包括下载当天上门扫描认证的数据。 3、认证不通过结果下载：纳税人可按时段查询认未认证通过的信息，并下载为EXCEL文件，以供参考。（对未通过认证的，纳税人应在认证期限内重新进行扫描集和上传网上认证，或携票和抵扣联认证数据文件到税务机关进行上门认证。） 六、注意事项 1、增值税一般纳税人申请抵扣的防伪税控系统开具的增值税专用，必须自该专用开具之日起90日内进行认证，否则不予抵扣进项税额。 2、对提交不成功和认证不通过的数据，必须在当月和开票日期90日内重新扫描集和上传认证，或者携带抵扣联原件和抵扣联认证数据文件到经管税务机关办税大厅进行认证。 3、为确保纳税人的数据能及时认证抵扣，减少数据网络传输失败而影响纳税人抵扣税款的风险，网上认证系统于每月最后一个工作日暂停受理认证，纳税人需携带和抵扣联认证数据文件到税务机关办税厅进行扫描认证。

问题三：网上认证怎么办理? （一）网上认证为纳税人提供了方便、快捷、即时的认证方式，它消除了认证工作的时空限制，缩短了纳税人与国税局空间上的距离。

（二）网上认证软件系统提供了的扫描录入功能，减轻数据的录入工作量，方便企业使用。

（三）纳税人可以随时对取得的专用抵扣联通过互联网进行识伪认证，及时有效地杜绝专用带来的经济损失。

（四）纳税人根据业务工作需要可随时通过网上认证专用，不受税务机关上下班工作时间限制。

（五）操作简便，易于维护的要求。网上认证系统登录时自动升级，方便用户操作使用。

（一）首先，纳税人通过宽带接入等方式连接到互联网，并登录到国税局纳税服务网站,选择纳税服务网站上阳光通道栏目的网上税局，进入“网上税局”后，选择左边导航栏中的“网上认证”按钮既可进入网上认证系统登录页面。

（二）纳税人利用扫描仪或键盘，将专用抵扣联上的主要信息集并转化为电子信息。

（三）专用电子信息加密后，通过互联网上传到国税局的认证服务器上。

（四）网上认证服务器接收到电子信息后解密，转发给防伪税控认证子系统，由防伪税控认证子系统对该专用自动识伪认证。

（五）网上认证服务器将认证结果即时回传给企业端，企业端系统接收并显示该结果。

四、网上认证系统能否打印认证结果通知书及认证清单

每一张认证专用的电子信息和认证结果，在国税局端和纳税人端都会留有记录和日志。在国税局端和纳税人端都可以打印认证结果清单。

五、能否及时得知认证结果

几秒钟内即可完成一张专用的认证，纳税人可即时获得国税机关反馈的认证结果。

六、进行网上认证供否需要税务机关审批

需要到税务机关进行登记。纳税人可到主管税务机关领取《纳税人数据电文申报及网上认证申请核准表》，也可以通过因特网到国家税务局网站下载《申请核准表》。按照填表要求如实、正确填写《申请核准表》，签字加盖公章后携带税务登记证副本、办税人员复印件，到主管税务机关办税服务厅办理网上认证的确认登记。税务机关会即时受理完成登记，并将系统自动生成的密钥文件通过电子邮件或软盘方式发送给纳税人。

七、纳税人如果想通过网上认证需配备那些设备

网上认证所需设备为计算机、扫描仪（也可手工录入）、打印机，计算机要求安装WIN98以上操作系统（IE6.0以上效果最佳）。

八、使用网上认证是否需要缴纳费用

网上认证的软件、操作说明及相关培训资料由自治区国家税务局通过新疆国税纳税服务网站免费提供给纳税人使用。 纳税人确因技术水平等原因，不能正确使用软件和扫描仪设备的，可自愿参加软件开发商和扫描仪供应商组织的操作培训和技术服务。

（一）纳税人丢失未认证的增值税专用抵扣联，不得使用网上认证方式认证，应用上门认证。

（二）对无法通过网上认证的或“重复认证”的抵扣联，企业应在收到国税机关网上认证结果信息后24小时内将抵扣联原件送交主管国税机关，进行确认处理。

（三）对经国税机关认证确定为“无法认证”、“认证不符”、“密文有误”、“重复认证”以及“丢失被盗”的专用，企业如已申报抵扣的，应调减当期进项税额或补缴税款。

问题四：请问一下各位电脑认证的步骤是怎么样的？ 我刚学会认证时，就是根据以下步骤来操作的，希望对你也有帮助！1、纳税人通过宽带接入等方式连接到互联网，并登录到国税局纳税服务网站,选择网上税局，进入“网上税局”后，选择左边导航栏中的“网上认证”按钮既可进入网上认证系统登录页面。2、纳税人利用扫描仪或键盘，将专用抵扣联上的主要信息集并转化为电子信息；也可以手动输入票面信息。3、专用电子信息加密后，通过互联网上传到国税局的认证服务器上。4、网上认证服务器接收到电子信息后解密，转发给防伪税控认证子系统，由防伪税控认证子系统对该专用自动识伪认证。

问题五：增值税专用电子还需要认证吗？ 目前增值税电子发 票的开具对象限于个人消费者，不能对一般纳税人开，所以不需要认证。但可以随时上网查询真伪。

问题六：关于网上认证进项抵扣的具体流程 插上USB私钥|登录|开扫描仪|础入|点击‘扫描录入’|审核无误，发送|过半小时后‘收取回执’。（不同的扫描仪，放入是有讲究的哟！）

问题七：增值税认证流程 多有米增值税专用认证基本流程

1、远程认证

远程认证是由纳税人自行扫描、识别专用抵扣联票面信息，在此过程中将会有电子数据的生成，通过网络传输至税务机关，经过税务机关对其解密以及认证，并将认证结果信息返回给纳税人的认证方式。

2、上门认证

上门认证是指纳税人需要提供增值税专用抵扣联等资料，要求纳税人到税务机关的申报征收窗口或者自助办税机进行认证的方式。

3、勾选认证

勾选认证是指符合条件的纳税人通过特定的网址，对升级版增值税开票系统开具给自己的增值税信息进行查询，然后通过勾选和确认的形式完成认证。

(1)勾选认证实施范围

目前可以适用取消增值税认证政策，可以用勾选认证的纳税人包括：2015年度纳税人信用等级在B以上的增值税一般纳税人以及营改增试点被新纳入的增值税一般纳税人。

(2)勾选认证操作方法

上面纳税人取得销售方使用增值税系统升级版开具的增值税(包括增值税专用、货物运输业增值税专用、机动车销售统一)，扫描认证可以不用再进行，而是通过增值税税控开票软件登录各地增值税查询平台，可对用于申报抵扣或者出口退税的增值税信息进行查询和选择。

问题八：怎样在电子申报系统生成进项的网上认证文件 企业网上认证操作流程第一步骤：申请开通网上办税业务使用专线的企业首先要拔号上网，专线登录之后，企业登陆中山国税网站（ gdzs-n-tax.gov），点击“网上办税”栏目，先注册，按要求填写资料，网上帐号名称为企业税号，企业要记住密码，然后点击“补打申请表”一份，并盖公章，通过网上办税培训后，去所在分局申请网上办税业务，并用U盘从分局拷贝密钥文件“key.dat”。（通过网上认证培训，交资料的企业，将由京通负责帮企业注册，企业无须做这一步骤）为使企业相关信息不外泄，企业可以对初始密码“123456”改成企业自己的密码，修改是企业登录之后将看到修改资料里面进行修改。第二步骤：在电子报税系统导入密钥文件电子报税系统→基础资料管理→公司资料设置→点击“修改”→在窗口最下面“读入认证密钥文件字样”右边“…”按钮→选择U盘中该密钥文件路径位置→保存→退出第三步骤：企业通过扫描仪扫描进项，在抵扣联集系统导出所属期待认证数据，并导入到企业电子报税系统中（1）、适合用扫描仪扫描进项的企业企业先用扫描仪扫描进项专用，扫描完，将待认证进项数据文件导入到硬盘中某个文件夹中去，（导入的文件格式为RZ00100+企业税号+时间，建立文件夹：例如可以在D盘中建立：D:\网上认证\扫描仪扫描\认证月份，认证月份为08、09、10、11、12）企业再进入电子报税系统→进项管理―专用进项读入→抵扣联文件导入→再点击“读入rz00100（扫描软件提供）”，选择硬盘路径中待认证的文件→点击“保存”（2）、适合无扫描仪集系统的企业必须手工逐张录入进项，具体步骤：先进入电子报税系统中→基础资料管理→产品劳务资料→按照进项的商品明细进行新增→常用供应商资料→按照上的供应商进行新增→进项管理→防伪税控进项专用管理→新增→录入各项栏目信息（包括84位密文）→待认证进项专用导出→选择录入日期→选择需要认证进项→点击“写网上认证文件”→选择需要保存文件的位置→确认保存→这样系统将会导出一个后缀为“dat格式”的文件第四步骤：通过电子报税系统导出经过加密的待认证进项数据进项管理→待认证进项专用数据导出→在选择录入日期一栏中选择所属期月份日期范围→点击写网上认证文件→在保存的位置中。（最好存到指定的一个文件夹中，在D盘建立一个文件夹用来存放，例如D：\写网上认证文件\月份，而月份则为08、09、10、11、12）第五步：进入国税网上办税网站使用专线的企业首先要拔号上网，专线登录之后，企业进入中山国税电子办税大厅，先打开 gdzs-n-tax.gov，点击网上办税，在登陆窗口中输入用户名及密码，（注用户名为企业税号、初始密码为123456），点击“认证”，在左边网上认证窗口中点击“网上认证”，选择上一步骤网上待认证文件路径位置，然后点击“上传”注意：上传网上待认证文件格式为RZ00100+企业税号+日期+其他+.dat，有企业经常在此出错。第六步：查询分局有无认证结果，并按月查询......>>

问题九：电子怎么用 电子就相当于你的纸质，可登陆京东个人账户，在订单详情页，“付款信息”页面下载PDF格式电子。估计以后纸质的将都被电子替代。

电子的优势如下：

一、引领电子商务企业规范经营，打击用等行为提供了技术保障手段；

二、是无纸化电子取代传统纸质，将进一步降低纸张、耗材的消耗，巩固电子商务企业在 倡导绿色消费、循环经济中的行业领军地位；

三、是电子易于接收和存储，将为网购者提供更使捷的服务和体验；

四、是推动电子商务领域与国际接轨，有助于电子商务企业开拓国际市场。

问题十：进项已认证，如何在电子申报系统中读入认证结果，具体步骤是什么！具体点 进入罚业电子报税管理→进项管理→专用进项读入→电子数据认证结果读入→选读入→把解压后的文档RZ00100开头的档案点读入后(即会显示所有当月认证后的进项)→选保存后认证结果会显示已认证→退出即可

有没哄老婆看新的小笑话？

怎样查询大盘的历史点数？

1.开启证券股票行情软体；

2.输入要检视的大盘指数程式码，按ENTER键；

3.进入分时走势图，点选F5就可以检视日K线图；

4.日K线图上，按上下方向键调整时间，一直按向下键可以显示开市以来所有日K线，一直按向上键，显示近来的日K线，且会放大日K线，可以看得更清楚；

5.将滑鼠移到每一根日K线上，可以检视当日K线详情，双击会显示当日走势图。

大盘历史指数查询

你装的证券作业系统是什么呀,比如平安证券,华泰证券.....等 在这套系统里,最上面一行选单里,有"报价",点开它,再点"大盘指数",点开它,再点"上证领先"-----出来当天大盘走势的日线图.如果想看历史走势,点上下键头键就是了.如果想看K线,在当天大盘走势的日线图下,点最上面选单的"分析",点开它,再点"技术分析"就能看了.

怎么查询U盘的历史储存?

你可以用一下这个软体EasyRecovery Professional。用资料修复试试看。

大盘的历史走势

任意开启一款交易软体，按F3之后F5,然后按键盘上的方向键的“向下”这个键一直按，就看到大盘的历史走势图了。是从1990年12月19日95.79点开始的，真实波澜壮阔啊：）

希望那个对楼主有所帮助，祝投资愉快！

联通怎样查询手机的历史余额

您可通过以下方式查询：1、网上营业厅，查询-基本业务查询-余量/余额查询，可查询您的剩余流量/余额情况；2、手机营业厅，服务-查询-余量/余额查询，查询一下您的剩余流量/余额情况；3、可拨打10010人工客服热线核查等等。

怎样查询一个域名的历史资讯

如图开启一个网站，然后关闭

重新开启浏览器，选择检视—浏览器栏—历史记录按钮并点选。

在左侧弹出边框下下拉选单选择按今天的访问顺序检视

然后就可以从里面找到刚刚关闭的网页

5

单击左侧显示的记录，就可以开启刚刚关闭的网页了

怎样查询一个城市的历史天气?

近期的可以很容易在网上搜到

要是要查的日期比较久远 可以上当地的 气象部门的网站 上面有

怎样才能把百度查询的历史清除？

开启IE浏览器

依次点

工具-选项-内容-个人资讯里的自动完成-清除表单

如果点清除密码，还可以清除自己留在别人电脑上浏览器里的密码

馋嘴大盘鸡的历史

您好！

大盘鸡始于上世纪八十年代的后期新疆，到九十年代已经“行”遍大江南北，凡有新疆人去的地方必定会有大盘鸡的存在。这也可算是玄奘大师之后又一次西土文化的东进？虽说今日，大盘鸡已不如从前那般的风光，却也不温不火，俨然已是新疆人日常生活中的一道必备菜肴，不少食客少不得定期进食，来新疆游客的日程之中也少不得安排。

大盘鸡名出一宗，法生两派。

大盘鸡名出自沙湾县杏花村饭店，一家位居312国道（新疆境内称乌伊公路，即乌鲁木齐——伊宁）边上的小店。当年店老板将全鸡斩块，下油锅，上糖色，和调料，大火猛攻，俄顷，入土豆、汤水，加盖炖煮，至土豆即将软烂，再加青椒，葱段，一阵翻炒，出锅盛盘，即大盘鸡成也。此为北派（乌鲁木齐以北）做法。基本上是混合了红烧和炖煮两种烹调方式，特点是汤多味浓，色亮肉烂。辅以蔬菜，更是营养均衡。何以全鸡斩块，何以大盘盛端，我想，因是国道边上，来往客人多是大肚量的食客，尤以长途驾驶司机为主，必得全鸡（决不像某些内地人吃鸡那般悭吝，小器），既是全鸡，也必得大盘方可。笔者在某县吃大盘鸡时，那盘直径足有60公分。其实鸡还是一只，也不见得比寻常鸡的个头有什么差异，只是拌合了更多的土豆青菜。但依此法，大尺寸菜盘也必需2只，否则定有偷工减料之嫌。

南派（乌鲁木齐以南）做法是以干煸并爆炒方式烹制而成。其典型代表在东去乌鲁木齐40公里的柴窝堡一带。那本是个水库，附近有个平原林场，此派大盘鸡即是由该林场职工发明创造。此法将全鸡斩丁，下油锅干煸，水分将干时，加入干辣椒，爆炒，翻腾，至肉色暗红，呈焦脆状时，扑入蒜末，翻炒片刻，蒜香扑鼻时即可出锅装盘。此法一般不配土豆青菜，要点，一是多放油，舍不得不要紧，可以鸡油或少许鸡汤补充，但味逊也，当然太少可不行，且易粘锅，二是多放干辣椒，炒一只鸡少说也得二、三百克干辣椒，三是多放蒜末，蒜量是一头不多两头不少。此法做出的大盘鸡油红椒红肉红，好不鲜亮，油香椒香肉香，好不诱人。吃起来，就见那一个个食客红椒山里找肉丁，红油底下觅肉渣，虽是头顶淌汗，口吸凉风，一派辛苦，却也是大快朵颐，痛快淋漓！

无论南北两派，吃过一半，必有店家上来询问，“要几个面？”这一问不要紧，但这，可正是大盘鸡地道吃法的精髓。你想，这南来北往的食客吃了大盘鸡，必得要主食。可吃什么主食合适呢？北派做法倒不是十分辛辣，馒头、花卷沾菜汤，米饭和菜汤总还相宜，可南派不行。你想想，食客们吃到热烈处，已是辣得汗如雨下，腹如生火痛楚之际，谁还肯用那海绵体般的馒头、花卷去饱含着红油肉末或是将那红油肉渣拌和米饭下肚，那等吃法岂非伤口撒盐，火上浇油，炭中取栗，于是，皮带面堂而皇之上场了。这皮带面原叫裤带面，源自陕西，面是未发酵的，只是将面粉加水（可加丁点盐）和匀，稍醒，擀成饼状，切条，扯成状似皮带，寸余宽，下锅煮熟，沥去水分，下到那三香（油香椒香肉香）汁中，油不能浸，辣不能入，但那宽实厚重的面片却早已把该带的味一点不差地带上了，此时入口，不仅齿颊留香，滑入腹中还可帮你抚慰刚刚烧灼过的食道，并将食道中可能给你制造麻烦的“残渣余孽”统统清除出去。那时皮带面带给你的感觉是痛定思痛后的侥幸，欣慰……大概是新疆人喜食面食，偏好扯面（新疆叫拉条子）之故，久而久之，为大盘鸡加面便成了行规。南北亦然。当然，饭馆要想长久，还需主随客便，你偏要用那海绵体般的馒头、花卷去饱含着红油肉末或是将那红油肉渣拌和米饭下肚，也不是不可以，但是，小心哟，后方会更紧张的！

创新是难，但不创新就难有生命力，饮食菜肴亦是如此。像北派大盘鸡，原以土豆为主要辅菜，后来演绎出了酸菜大盘鸡，蘑菇大盘鸡等等，不一而足。而挺进北京的大盘鸡，则以蕃茄替代红椒，汤汁酸甜，口感低俗，已全无新疆本土大盘鸡的韵味了。

怎样删除搜寻引擎中的历史查询

第一种：自定义删除（即想删除哪条历史记录就删除哪条）

在百度搜索网页里的搜寻栏中，点选滑鼠左键两次，会出现以前搜寻过的历史记录。然后用滑鼠指向你想要删除的历史记录（注意：是指向，不要点选），这时这条历史记录会深色显示，再点选DEL键，就可以删除这一条历史记录了。这种方法你可以随心所欲，想删哪条都可以。

第二种：完全删除法

在桌面用滑鼠右键点选IE图示，再点属性。选上面的“内容”按钮。再点下面的“自动完成”按钮。然后点选“清除表单”，就可以把以前的所有历史记录删掉。如果想以后也把录用的内容不留历史记录，则把“表单”前面的勾去掉。

第三种：用Maxthon清除上网记录

如果你使用Maxthon浏览器来上网，那要清除上网痕迹就非常简单了，你不需要逐项清除网页历史、搜寻栏历史、cookie等，只要点选“工具”选单中的“清除浏览记录”→“全部清除”，并在弹出中的对话方块中点选“是”即可。

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿

又一次中小明失去了他的另一条腿

一次中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

他宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了