1.怎么设置电脑里的Third Boot Device?

2.爆笑小说排行榜前十名

3.有什么爆笑的笑话或脑筋急转弯,歇后语也行

4.求一个爆笑笑话

怎么设置电脑里的Third Boot Device?

高质量轻松爆笑系统小说完结-爆笑电脑系统

1、在启动计算机时立即按 Delete (Del)删除键

2、进入 BIOS基本输入输出系统设置 2 选择 Advanced BIOS Features 高级 BIOS 特性设置

3、将光标移动到 First Boot Device (1st Boot),按 Enter 选择CDROM光盘启动

4、按F10保存,再按ESC退出即可。如果保存不了CDROM 光盘启动。那要检查主板有没有电池了

PS:不同的主板生产厂家,BIOS表的选项的名称和顺序可能会不同。

电脑使用注意事项:

1、大力敲击回车键

这个恐怕是人所共有的通病了,因为回车键通常是我们完成一件事情时,最后要敲击的一个键,大概是出于一种胜利的兴奋感,每个人在输入这个回车键时总是那么大力而爽快地敲击。本人的多个键盘就是这样报废的,最先不看见字的是AWSD(呵呵,心知肚明),最先不能使用的按键却是Enter。  

2、在键盘上面吃零食,喝饮料

这个习惯恐怕是很普遍了,我看到很多人都是这样的,特别是入迷者更是把电脑台当成饭桌来使用。我想你要是拆一回你的键盘,也许同样的行为就会减少的,你可以看到你的键盘就像水积岩一样,为你平时的习惯,保留了很多的“化石”,饭粒、饼干渣、头发等等比比皆是,难怪有人说:公用机房里的键盘比公厕还脏。同时这样的碎片还可能进入你的键盘里面,堵塞你键盘上的电路,从而造成输入困难。饮料的危害就更加厉害了,一次就足以毁灭你的键盘。就是你的键盘侥幸没有被毁灭,恐怕打起字来,也是粘粘糊糊很不好过。

解决方法:避免在键盘上吃东西,要不然像我一样买一个防水的PHILIPS键盘,然后每过一段时间就给他打扫卫生,擦澡(虽然这样还是很脏的);你要是腰包更加饱的话,可以考虑半年换一个键盘(我从来不建议用差的键盘,那可是关乎健康的问题)试试,应该情况会好一些。还有记得给你房间买一个饭桌了。  

3、光碟总是放在光驱里(还有看VCD时,暂停后出玩或吃饭)

很多人总是喜欢把光碟放在光驱里,特别是CD碟,其实这种习惯是很不好的。光碟放在光驱里,光驱会每过一段时间,就会进行检测,特别是刻录机,总是在不断的检测光驱,而高倍速光驱在工作时,电机及控制部件都会产生很高的热量,为此光驱厂商们一直在极力想办法解决。

虽然现在已有几种方法能将光驱温度控制在合理的范围内,但如果光驱长时间处于工作状态,那么,即使再先进的技术也仍无法有效控制高温的产生。热量不仅会影响部件的稳定性,同时也会加速机械部件的磨损和激光头的老化。所以令光驱长时间工作,实在是不智之举,除非你想把你的光碟和光驱煮熟。  

解决方法:尽量把光碟上的内容转到硬盘上来使用,比如把CD转化为MP3的,如果你是一个完美主义者,那就用虚拟光驱的形式管理你的常用CD碟吧;游戏则尽量使用硬盘版的;大多数光碟版的游戏,都可以在网上找到把光碟版转化为硬盘版的软件;不然就同样采用虚拟光驱的形式。网上有很多虚拟光驱可以下载,怕麻烦的话可以用国产的《东方光驱魔术师3》或《VirtualDrive7.0》, 界面很简单,而且没有了E文的问题,很好上手。

4、关了机又马上重新启动

经常有人一关机就想起来光碟没有拿出来,或者还有某个事情没有完成等等,笔者就是其中一个,可以说有同样毛病的人还是很多的。很多人反应迅速,在关闭电源的刚刚完成就能想起来,然后就伸出手来开机;更有DIY好手,总是动作灵敏,关机,十秒钟处理完故障,重新开机;殊不知这样对计算机危害有多大。

首先,短时间频繁脉冲的电压冲击,可能会损害计算机上的集成电路;其次,受到伤害最大的是硬盘,现在的硬盘都是高速硬盘,从切断电源到盘片完全停止转动,需要比较长的时间。如果盘片没有停转,就重新开机,就相当于让处在减速状态的硬盘重新加速。长此下去,这样的冲击一定会使得你的硬盘一命归西的。  

解决办法:关机后有事情忘了做,也就放下他;一定要完成的,请等待一分钟以上再重新开机,要不就在机子没有断开电源的时候按下机箱上的热启动键。要是你以上的方法都做不到,为了你爱机的健康,我建议你在电脑桌上系一个绳子,以便用来绑住你的手一分钟以上。  

5、开机箱盖运行

开机箱盖运行一看就知道是DIY们常干的事情。的确开了机箱盖,是能够使得CPU凉快一些,但是这样的代价是以牺牲其它配件的利益来实现的。因为开了机箱盖,机箱里将失去前后对流,空气流将不再经过内存等配件,最受苦的是机箱前面的光驱和硬盘们,失去了对流,将会使得他们位于下部的电路板产生的热量变成向上升,不单单散不掉,还用来加热自己,特别是刻录机,温度会比平时高很多。

不信你比较一下开不开机箱盖的光驱温度。开机箱盖还会带来电磁辐射,噪音等危害,而且会使得机箱中的配件更加容易脏,带来静电的危害,并阻碍风扇的转动。同时,让其他隐患有机可乘,比如你在电脑前边喝茶边观看一部片子,一个爆笑的镜头使你将口中的清茶悉数喷进了敞开的机箱内…… 

解决办法:很简单,给你机箱盖锁上锁头,然后把钥匙寄给我。要是怕超频不稳定,就不要超频了,现在的CPU够快了,在市场上的主流CPU就够用了。要是你用的是老掉牙的CPU,我建议你还是换一个的好,换一个也就是几百元左右(赛扬D或P4、AMD也都不错)何必受提心吊胆和电磁辐射、噪音的苦?还是那句话:快乐是用钱买不到的。

6、用手摸屏幕

其实无论是CRT或者是LCD都是不能用手摸的。计算机在使用过程中会在元器件表面积聚大量的静电电荷。最典型的就是显示器在使用后用手去触摸显示屏幕,会发生剧烈的静电放电现象,静电放电可能会损害显示器,特别是脆弱的LCD。

另外,CRT的表面有防强光、防静电的AGAS(Anti-GlareAnti-Static)涂层,防反射、防静电的ARAS(Anti- ReflectionAnti-Static)涂层,用手触摸,还会在上面留下手印,不信你从侧面看显示器,就能看到一个个手印在你的屏幕上,难道你想帮公安局叔叔们的忙,提前提取出伤害显示器“凶手”的指纹吗?同时,用手摸显示器,还会因为手上的油脂破坏显示器表面的涂层。

LCD显示器比CRT显示器脆弱很多,用手对着LCD显示屏指指点点或用力地戳显示屏都是不可取的,虽然对于CRT显示器这不算什么大问题,但 LCD显示器则不同,这可能对保护层造成划伤、损害显示器的液晶分子,使得显示效果大打折扣,因此这个坏习惯必须改正,毕竟你的LCD显示器并不是触摸屏。 

解决方法:在你的显示器上贴一个禁止手模的标志,更不能用指甲在显示器上划道道;想在你的屏幕上“指点江山”,就去买一个激光指定笔吧。强烈的冲击和振动更应该避免,LCD显示器中的屏幕和敏感的电器元件如果受到强烈冲击会导致损坏;显示器清洗应当在专门的音像店里买到相应的清洗剂,然后用眼镜布等柔软的布轻轻擦洗。  

7、一直使用同一张墙纸或具有静止画面的屏保

无论是CRT或者是LCD的显示器,长时间显示同样的画面,都会使得相应区域的老化速度加快,长此下去,肯定会出现显示失真的现象。要是你有机会看看机房里的计算机,你就会发现,很多上面已经有了一个明显的画面轮廓。何况人生是多姿多彩的,何必老是用同一副嘴脸呢?

解决措施:每过一定的时间就更换一个主题,最好不要超过半年。平时比较长时间不用时,可以把显示器关掉。要是你没有这样的习惯,可以在显示属性的屏幕保护那里设定好合适的时间,让WINDOWS帮你完成。

8、把光碟或者其他东西放在显示器上。

显示器在正常运转的时候会变热。为了防止过热,显示器会吸入冷空气,使它通过内部电路,然后将它从顶端排出。不信你现在摸摸你放在上面的光碟,是不是热热的象烙饼?若你总是把光碟或纸张放在显示器上头;更加夸张的是让你家猫咪冬天时在上头蜷着睡觉,当显示器是温床,这会让热气在显示器内部累积的。那么色彩失真、影像问题、甚至坏掉都会找上你的显示器。  

解决办法:如果你想让显示器保有最好的画质,以及延长它的寿命,赶快叫醒你的猫咪,让它到别处去睡吧。并把你的“烙饼”收到光碟袋里去。

爆笑小说排行榜前十名

爆笑小说排行榜前十名为:《惊悚乐园》、《异常生物见闻录》、《一念永恒》、《修真聊天群》、《鬼喊抓鬼》、《从前有座灵剑山》、《最强反套路系统》、《史上第一混乱》、《宅妖记》、《我就是妖怪》。

1、《惊悚乐园》

主要讲述以主人公封不觉为主导的各个人物,通过一个名为惊悚乐园的超越维度游戏,在自己的生命中诞生了一条与常人生活轨道垂直的新轨道,在这条路上追寻真理。

2、《异常生物见闻录》

一栋偏僻陈旧的大屋,一堆不怎么正常的人外生物,还有一份来自“神明”的劳动合同,三要素加起来让郝仁成为这个世界上最忙碌的房东和最高能的保姆,最混乱、最奇怪、最不正常的故事就此开始。

3、《一念永恒》

一念成沧海,一念化桑田。一念斩千魔,一念诛万仙。唯我念永恒。

4、《修真聊天群》

突然有一天,潜水良久的宋书航突然发现群里每一个群员,竟然全部是修真者,能移山倒海、长生千年的那种。

5、《鬼喊抓鬼》

一部氛围轻松的都市传奇。狩鬼者称号“鬼谷子”。二十岁,长得还算对得起观众,在校大学生,上课在睡觉,考试靠作弊,银行无存款,理想是宅男。

6、《从前有座灵剑山》

因彗星陨落,末法大劫而降临的奇才,来自现代世界的穿越者王陆,怀着千年未有的空灵根,踏入灵剑派山门,走上了一条成为智商碾压异界,成为绝世强者的不寻常路。

7、《最强反套路系统》

身披狂徒铠甲,肩扛日炎斗篷。左手无尽之刃,右手诛仙神剑。横扫修仙界无敌手,就问一声还有谁?

8、《史上第一混乱》

我叫萧强,外号小强,在一条冷冷清清的街道上,经营着一家冷冷清清的当铺。有一天,我遇到了一个叫刘老六的老头,自己声称是神仙,还莫名其妙的和他做了一笔交易。

9、《宅妖记》

宅男漫画家许知乎,带着自家的老房子,穿越到了仙侠大杂烩的昆吾世界,还和盘丝洞的七个蜘蛛精妹子做了邻居,牛魔王、铁扇公主、石矶娘娘、蜀山剑派、白娘子、苏妲己各种乱入。

10、《我就是妖怪》

我是一个妖怪,我是一个可以让时间停止的妖怪,我是一个可以让时间停止甚至倒退的妖怪。这些都没什么,我的身份远不止这么神秘。

有什么爆笑的笑话或脑筋急转弯,歇后语也行

小王一边刷牙,一边悠闲的吹着口哨,他是怎么做到的?

答案:刷的是假牙

什么门永远关不上?

答案:球门

船边挂着软梯,离海面2米,海水每小时上涨半米,几个小时海水能淹没软梯?

答案:水涨船高,所以永远不会淹没软梯。

汽车在右转弯时,哪一条轮胎不转?

答案:备用轮胎

什么书你不可能在书店里买到?

答案: 秘书

什么水永远用不完?

答案:口水

一人被老虎穷追不舍,突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了,为什么?

答案: 吓昏过去了

模样相同的哥俩同时应征入伍,他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么?

答案:三胞胎中的两个

监狱里关着两名,一天晚上全都逃跑了,可是第二天看守员打开牢门一看,里面还有一个?

答案: 逃跑的名字叫“全都”。

用什么可以解开所有的谜?

答案: 答案

当今社会,发财的个体户大都靠什么吃饭?

答案: 嘴巴

什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?

答案: 底片

放大镜什么都可以放大,但有一样东西不能放大,是什么?

答案:角度

六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏,妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?

答案:因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明

什么时候,时代广场的大钟会响13下?

答案:该修理的时候

早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么?

答案: 睁开眼睛

一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人,卡车司机受重伤,摩托车手却没事?

答案: 卡车司机当时没有开车

在古时侯,什么人没当爸爸就先当公公了?

答案:太监

小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?

答案: 创口贴在镜子上

如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?

答案: 这里是地球吗?

哪种比赛,赢的得不到奖品,输的却有奖品?

答案: 划拳喝酒

小张被关在一间没有上锁的房里,可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开,这是为什么?

答案:推开就可以了

有一头头朝北的牛,它向右转原地转三圈,然后向后转原地转三圈,接着再往右转,这时候它尾巴朝哪?

答案:朝下

为什么有家医院从不给人看病?

答案: 兽医院

两对父子去买帽子,每人买了一顶,却为什么只买了三顶?

答案:祖孙三代人

什么瓜不能吃?

答案:傻瓜

四个9加起来为什么等于100?

答案:99+9/9 = 100

什么时候有人敲门,你绝不会说请进?

答案:上厕所的时候

小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?

答案:正在瞄准目标

黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?

答案: 黑鸡厉害,能下白蛋,白鸡下不了黑蛋。

世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?

答案:蛋

一次考试中,一对同桌交了一模一样的考卷,但老师认为他们肯定没有做弊,这是为什么?

答案: 都是白卷

制造日期与有效日期是同一天的产品是什么

答案: 报纸

有一个人,他是你父母生的,但他却不是你的兄弟姐妹,他是谁?

答案: 自己

什么字全世界通用?

答案:阿拉伯数字

徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前,掏口袋的一刹那,一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票,以及旧情人的照片等,均散落一地。他在慌张之余,为了避免吵架,双手马上遮起一件东西 。请问,他会去遮住什么东西?

答案:去遮住太太的眼睛

这冰看起来就好像是张铝箔(四字成语)?

答案:如履薄冰(如铝箔冰)

这封信是两颗蛋做的(四字成语)?

答案:信誓旦旦(信是蛋蛋)

小麦的两包面都被偷了(四字成语)?

答案:面面俱到(俱盗)

哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了(四字成语)?

答案:有勇无谋(游泳无哞)

一只乌龟,因背着十字架而出了名(四字成语)?

答案:实至名归(十字名龟)

女孩子将手机挂在胸前(猜水果名)?

答案:荔枝(奶机)

为什么大家喜欢看漫画?

答案:无聊

公共汽车上,两个人正在热烈的交谈,可围观的人却一句话也听不到,这是因为什么?

答案: 这是一对聋哑人

请仔细想一想,你所见到的最大影子是什么?

答案: 地球的影子,即每天的晚上

金太太一向心直口快,可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?

答案: 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐

有一种药,你想吃上药店却买不到,这是什么药?

答案:后悔药

有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下,为什么?

答案:高台跳水

什么雨可以淋人?

答案:枪林弹雨

为什么大家都喜欢坐着看**?

答案:因为站着看脚会酸

废除早自习会造成什么影响?

答案:少睡半小时

为什么Dr. J做完10下伏地挺身后,地上多了个凹洞?

答案: 因为他单手做伏地挺身

请龟兔赛跑,请猪来当裁判,请问龟兔谁会赢?

答案: 不能说!说的人是猪…

两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?

答案:无稽(鸡)之谈

为何有些人喜欢泡澡过后冲澡?

答案: 因为泡澡时尿尿太恶心

男人整理衣物时如何分类?

答案: [脏体]和[脏体但还可以穿]

上完厕所,要用左手、还是右手擦屁屁会比较好?

答案: 用卫生纸比较好…

参加联考时,除了准考证之外,最重要的是什么?

答案:记得起床

一个男人加一个女人会成了什么?

答案:两个人

小马哥的老爸在市立图书馆(四字成语)

答案: 识途老马(市图老马)

一个新老公和一只新买的狗有什么不同?

答案: 新买的狗一年后看到你还是很兴奋

波波男不小心吞下了1元,波爸把他倒过来拍,却吐出10元,这时波爸该怎么办呢?

答案: 继续喂他一元

哪个数字最勤劳?哪个数字最懒?

答案: 一不做 二不休

没有尾巴的熊是尾熊,没有的熊是什么熊?

答案: 母熊

请问世界上最小的岛是什么岛?

答案: 安全岛

什么布切不断?

答案:瀑布

9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?

答案: 孔子满月

狼来了(猜水果)?

答案:杨桃 (羊逃)

蒋公()如果还在世的话世界会怎样?

答案: 多一个人...

这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?

答案: 彬彬有礼(冰冰有鲤)

豆腐为什么能打伤人?

答案:因为是冻豆腐

一只蚂蚁居然从四川爬到了东京,可能吗?

答案: 地图上爬

一辆客车发生了事故,所有的人都受伤了,为什么小明却没事?

答案: 因为他不在车上

有个地方能进不能出,请问这是什么地方?

答案: 坟墓

鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?

答案: 鸡跑错了方向

一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来,谁先落地?

答案: 铁球

上课铃声东响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?

答案: 上的是体育课

为什么小明能一只手让车子停下来?

答案:车子是出租车

什么人的工作整天忙得的团团转?

答案: 芭蕾舞演员

玲玲没学过算术,老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?

答案: 从一数到二

当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?

答案: 迈另一只脚

什么东西人们在不停地吃它,却永远吃不饱。

答案: 空气

用什么办法能使眉毛长在眼睛下面?

答案:倒立

每个人睡觉前,一定不会忘记的事是什么?

答案: 闭上眼睛

有人说吃鱼可避免患近视眼,为什么?

答案:你见过猫戴眼睛

有一位老大爷,住十二楼,可为什么他从不乘电梯?

答案: 因为他住一楼

哪一种动物你打了它却流了自己的血?

答案:蚊子

什么东西能加不能减?

答案:年龄

小洋的功课一直在班上是第一,为什么这次却降到第三?

答案: 因为两个人的分数超过他

什么样的山和海可以移动

答案:人山人海

正常人不看的书是什么书

答案: 盲书

什么东西嘴里没有舌头

答案: 茶壶嘴

什么样的官不能发号施令,还得老向别人陪笑?

答案: 新朗官

一名警察见了小偷拔腿就跑,为什么?

答案:想快点抓住小偷

小明天天吃口香糖,可别人还说他口臭,为什么?

答案:他天天说脏话。

青蛙为什么能比树跳得高?

答案:因为他站在树上跳。

小明的眼睛近视度很深,但是戴了眼镜却仍然模糊,为什么?

答案: 因为他戴了没有镜片的眼睛

小呆骑在大牛身上,为什么大牛不吃草?

答案: 因为大牛是人

大明的英语非常好,可是有些老外却听不懂,为什么?

答案:老外不懂英语

能不晕车的最好办法是什么?

答案: 步行

小明才4岁,却已当了“爸爸”了,可能吗?

答案: 玩过过家家游戏

老王擦桌子,擦了半天,仍觉得脏,为什么?

答案:因为老王的老花镜是脏的

“先天”是父母所遗传的体质,那“后天”是什么?

答案: 后天是明天的明天

什么东西人们都不喜欢吃?

答案: 当然是亏了

为什么燕子冬天要飞向南方过冬?

答案: 因为走得太慢

两瓶花中,一瓶是鲜花,一瓶是纸花,请说出哪一瓶是鲜花?

答案: 有蝴蝶在上面飞的花是鲜花

小偷最怕碰到是哪个机关?

答案:公安机关

最乐意选择的法是什么?

答案: 老

树上站了8只鸟,开枪打了一只,还剩几只鸟?

答案: 一只鸟

北京王府井步行街上来往最多的是什么人?

答案:行人

男理发师最不喜欢的人是谁?

答案:秃子

北极熊食肉,它为什么不吃企鹅?

答案: 吃不到

情人眼里出西施,那西施眼里出什么?

答案: 眼屎

什么方法可以马上找到遗失的图钉?

答案:打赤脚

老詹养了一只狗,并且从来不帮狗洗澡,为什么狗不会生跳蚤呢?

答案: 因不狗只会生小狗…

剪刀.石头.布!Miss City出布, Going**出石头,为什么Going**赢了?

答案: 因为Going将拳头打在Miss City的脸上

鱼与熊掌要如何才可兼得?

答案: 养只会抓鱼的熊

Dr. J在游泳池游泳,游着游着,为什么水突然变深了?

答案: 有人尿尿

不小心溺水时,若附近没有其他人该怎么办?

答案:把水喝光

什么样的桶子永远装不满?

答案: 马桶

什么事会让上面的人愉快,下面的人高兴?

答案: 演唱会

进浴室洗澡时,要先脱衣服还是裤子?

答案: 先关门比较好

老人梅友并到医院去做检查,结果医生告诉他说要看开一点,请问他得了什么病?

答案: 豆鸡眼

情人节晚上,什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事?

答案: 闭上眼睛

蛋要怎么买,才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋?

答案: 买鸭蛋

避孕药的主要成份是什么?

答案:抗生素

期末考,going**一题都不会写,但她突然眼睛一亮,开始奋笔疾书!Why?

答案: 她在写班级、座号、姓名…

冰天雪地的北极找不到防身的武器时怎么办?

答案: 撒尿制冰剑

求一个爆笑笑话

1考官:什么学历?

考生:小学没毕业。

考官:打过架吗?

考生:家常便饭。

考官:有案底吗?

考生:刚刚出来。

考官:体能呢?

考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官:敢拿人家的东西吗?

考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

考官:老头敢打么?

考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。

考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!

考官:再问一句 出事了怎么办?

考生:就说是临时工.

考官:今晚上班

2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

二则:

公交车上超挤,有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”

后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,

甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”

全车人暴笑不止~!

3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不再乎!

佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎!!!

4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“

女孩头也不抬,直接说:“不行!“

男孩又问:“一点可能也没有吗?“

女孩干脆地说:“一点可能也没有!“

男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…

当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“

旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....命的追!!!!

13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“

我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说,那个班的!

当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?

她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

MM:没办法啊,我是他班主任!

偶当时就蒙了…

一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。

一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”

“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。

他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,缠住他不让离开。

旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”

16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"!吓我一跳!!!"

18 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧

20 站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。

21 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

23 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如。”母鸡大笑说“终于可以去了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…

日,一农到城寻医,见医诺言到:'大夫,俺肚子疼',医见一农民,没好气的说到:'去,去验验尿,验验粪,验验血'。少卿,农归,面色惨淡对医言:'大夫,那个血俺咽了,尿俺也咽了,就是那

屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。”

2·丰胸的四种结果:1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼:“你的mimi怎么长在背上?”骆驼说:“远点,我不和jiji长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在jiji上的,没资格!”

有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:“睡草屋闭户演字”,下联是:“卧脚塌弄笛声腾”,横批:“甘从天命”。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:“谁操我屁股@@眼子”,“我叫他弄得生疼”……呦,还有横批!不过这次他给念反了:“明天重干!”

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:“JB跟蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进去吗?”

有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小didi弯了三下……

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想cao她奶奶?

有些人的爱情是A片,有些是,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:没见过裸男呀!女司机也大怒:我看从哪儿掏钱!

一天,狮子和狗熊在果园里db,几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!

某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。

过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。

又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:

“非洲*火虫”

夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了……说了句:啥也别说了,咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

医生问:“有什么问题吗?”

男士回答道:“你愿意观看我们吗?”

医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。

完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题。

于是收了他们$32美金的诊疗费。

尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们,医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。

这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”

老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司,特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来。

次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是:

我想……不出来……

教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?

一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。

另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

问:谁是世界上最可怜的人?

答:炮兵连炊事班战士!

问:为什么?

答:戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!

几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!

避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

日本军人很色,所以叫黄军!色就要做那事,所以叫日军。后来战败不能做那事,只能叫自@慰队!自@慰就是日自己,所以叫日本人!

女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?

1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

2.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。

3.一蚊子进城,饿极。见一**双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”